Брюс Жалов

В день городского юбилея нальем по чарочке елея! (Инв.№736)

В день городского юбилея нальем по чарочке елея и сдвинем полные абзацы на брудершафт с администрацией! Брюзга в порядке исключения изменит подпись к "Настроению", лишь на сегодня злобный автор — елейный Ваш К. Брудершафтов.
***
Елей продукт исконно русский — не санкционный сыр французский! И если им глаза залить, весь импорт можно заместить. Весь мир насилия мы утопим в компоте позитивных тем, кто был никем, тот в полной... ну, в общем, в сахарном сиропе. А негатив — он там, в Европе, она исчадие проблем.
***
Утопим импортную гласность, исходит от нее опасность. Поступим с нею как с Му-му расправился немой Герасим. Медаль вручили б мы ему, поступок дворника прекрасен: чтоб не раскачивалась лодка (вот гениальная находка!) Герасим верно поступил — свободу слова утопил.
Collapse )
Брюс Жалов

Вынос мозга с выкосом трав (Инв.№727)

Да, именно так. Вынос мозга с этим выкосом трав у нас в городе. Вы посмотрите, что творится: травы много, мозгов мало — караул!
***
Только у одного человека мозги хорошо работают, только у одного. У главы! Он осторожно выносит их из администрации и ездит по улицам, выискивая места, где бурьян. И выносит потом этот вопрос на совещание с начальником УЖКХ. Тот лихорадочно звонит косарям. Те перестают косить от работы и бегут с косами по указанным главой адресам, чтобы подстричь траву, где сказали...
***
Вот подровняли они заросли... Окантовочку, так сказать, сделали... И вновь тишина. А вдоль дороги мертвые с косами стоят. До тех пор пока не прибежит глава, гневно шевеля мозгами, и не укажет, где еще косить.
***
Чтобы ситуация стала понятнее, представьте себе главу в женском платье. Ну, то есть в образе жены. А начальника УЖКХ в образе мужа… Правда, он ухожен и красив, тоже, кстати, с блестящим умом, ну и вообще с головой блестящей, без волос, но вы должны представить такого лохматого мужа, небритого, заросшего, с волосатой спиной. И вот, значит...
***
...И вот, значит, приходит муж к жене в будуар на аппаратное совещание. И целует ее, например, в щеку. Или руку ей целует как крестному отцу (так нам привычнее представлять). Жена, конечно, говорит: «Да ты же весь колючий! Иди немедленно побрейся!» Муж лихорадочно звонит цирюльнику и предлагает ему аккуратно выбрить место вокруг губ.
Collapse )
Брюс Жалов

Ничто не вечно под луноликим (Инв.№726)

На этой неделе орские музыканты получили черную метку. В ней было одно требование, леденящее кровь: срочно предоставить мерки одежды.
***
Скрипачи и пианисты в ужасе сыграли вступление из 5-й симфонии Бетховена и задумались... Что это? Зачем с нас снимают мерки? Неужели музыкальные школы тоже собираются угробить, по примеру городской промышленности, и теперь для каждого маэстро в срочном порядке готовят лаковый гроб?
***
Или нет — все ровно наоборот! Россия встает с колен, народное самосознание растет и поэтому каждому музыканту в срочном порядке сошьют военную форму, выдадут противогаз точно по размеру головы и отправят добровольцем на 1-й Украинский фронт! А гробы уже потом. Опосля победы над укроамериканцами.
Collapse )
Брюс Жалов

Лужня России-2015 (Инв.№724)

Вот интересно: когда детишки бегают по фонтану — это у нас называют свинством. А когда после малейшего дождичка орчане бегут на работу по уличным рекам и озерам (которые у нас называют лужами), то почему-то никто их не осуждает!
***
Вы же посмотрите, какое свинство: машины скачут по скрытым в лужах колдобинам, из-под колес разлетаются фонтанчики – точно такие же, как перед драмтеатром — красивые, закрученные, переливающееся в свете фар! Детишки бегут сквозь эти фонтанчики по проезжей части в школу и детсад (тротуаров-то нет нормальных), водители дичайше им сигналят, мигают фарами, потом высовываются из окна — сигналят и мигают ртом и глазами! Не город, а светомузыкальный фонтан какой-то. А проще говоря, свинство.
***
Это непорядок, товарищи. Мы считаем, надо запретить. Запретить горожанам выходить на улицу после дождя. Надо принять какой-нибудь новый очередной ФЗ РФ (Федеральный Запрет Российской Федерации) и объявить комендантский час при наличии луж в городе.
Collapse )

Брюс Жалов

Почем фунт лиха для народа? (Инв.№723)

Уже потянулся народ на пляжи... Уже нежатся в солнечных лучах купальщики... И не удивительно. Ведь из-за черных майских туч вышло сразу несколько солнц!
***
Кто эти звезды, кто эти желтые карлики, кто эти голубые гиганты Альхен и Сашхен? Что это за новые солнышки поднялись из-за замусоренного горизонта? Они тучи развели руками, как звезда эстрады Ирина Аллегрова, и показались на орском небосклоне... Кто они?! Да, конечно же — наши кандидаты!
***
Нет, уважаемые читатели, не кандидаты наук. Кандидатов наук в Орске днем с огнем не сыщешь. И нафик они никому не нужны в нынешней ситуации. Даже заслуженный садовод Ф. Долбня не смог бы привить кандидата наук к властной вертикали, к мощному стволу этой библейской смоковницы, чтобы дала она хоть какой-то плод... Нет! Засияли, засветились на городском небосводе кандидаты в городской совет депутатов.
Collapse )
Брюс Жалов

Прозасевавшиеся (Инв.№722)

Ну и чем орчане занимались на этой неделе? Да ничем. Сеять разумное, доброе, вечное на акциях протеста — для этого было слишком холодно. Сеять безумное, злое, мгновенное на ямочном ремонте — чересчур мокро.
***
А сеять импортозамещение (ну то есть помидорчики, огурчики, лучок, там, перчик разный на своих шести сотках) — и слишком холодно и чересчур мокро, и, честно говоря, лень.
***
Радостно что-нибудь посеять мог только замглавы по развитию потребительского рынка и аграрной политике П. Филиппов. Потому что он больше всех зарабатывает в администрации — 1,58 миллиона рублей за год! Брюзжалов на его месте посеял бы, например, купюру в 1000 рублей и даже не заметил бы этого! А если и заметил, то махнул бы рукой и дальше пошел — нагибаться лень.
Collapse )
Брюс Жалов

О фрицах, фриках и фуриках (Инв.№721)

Здорово было жить, отмечая юбилей Победы, правда же? Никакого тебе негатива в новостях. Ни криминала, ни роста цен, ни оптимизации с модернизацией никакой... Благодать!
***
Даже на дорогах было больше терпимости. Автолюбители, когда попадали колесом в недоделанный перед 9 мая ямочный ремонт, вместо обычного, будничного слова произносили праздничное: «Благодать! Благода-ать…» И показывали в сторону администрации, украшенной победным баннером, какой-то энергический жест — наверное, ликовали по поводу славной Победы над фрицами в 1945 году.
***
Ну и пусть фрицев этих побили не мы, а наши деды и прадеды (мы даже в футбол теперь обыграть не можем фрицев) — это не важно! Главное, отдохнули без этой чернухи в новостях за последние недели. Пожили хоть нормально, без бардака в коммуналке, упадка в медицине и колен промышленности, с которых она все не встанет никак, ползает все на коленях, подбирая мелкие заказы... Слушайте-ка, а что если весь год праздновать 70-летие Победы?! Тогда мы смогли бы вообще не замечать плохих новостей!
Collapse )
Брюс Жалов

Козленочки отпущения (Инв.№720)

Вот и отмаялись мы на майских праздниках, друзья. Происходило это как обычно – в виде веселой игры: нужно было сохранять бдительность, чтобы тебя не замаяло начальство.
***
Когда Брюзжалов учился в ПТУ для фельетонистов, подобную игру называли «Плешка». Ну а сейчас она именуется ласково — «Маевка». Условия таковы: директор общеобразовательной школы бегает по коридорам своего учебного заведения и выискивает лысых либо рыжих педагогов. Они должны будут 1 мая, в свой законный выходной, тащиться на праздничный митинг.
***
Если ведущий пытается замаять обычных учителей, то они с достоинством отвечают: «Я что, лысый, что ли?», или, к примеру: «Я что, рыжий?! Полегче на поворотах!» Но директор же не хочет, чтобы его самого в Управлении образования гоняли как лысого за то, что он не предоставил в срок 6 неудачников от коллектива на праздничный митинг.
***
Понимаете, такова игровая легенда: в Управлении сидит как бы Дракон, который требует себе в жертву от каждой школы на каждый очередной официальный митинг шесть покорных девственниц. Конечно, жизнь нынче у педагогов нелегкая, так что Змей Горыныч довольствуется, как правило, «рыжими» либо «лысыми» учителями предпенсионного возраста. Зато высшей категории. Он все равно каждый раз требует от коллектива по 6 красавиц, но... чем богаты, как говорится. Кризис в стране.
Collapse )

Брюс Жалов

Икота у Федота от авральной работы (Инв.№719)

Отопление отключили, а зябко. Поэтому в самом начале недели Брюзжалов пошел в администрацию на совещание – уши греть.
***
Там как раз чиновники парились с отчетами, а градоначальник кипятился, так как обстановка с благоустройством улиц накалена до предела. Глава время от времени плескал из ковшика на раскалившуюся обстановку и намыливал шеи подчиненным. Уши у них горели, щеки пылали, поджилки тряслись от хлестких ударов – эх, хорошо... А журналисты сидели в предбаннике и уши грели...
Collapse )

Брюс Жалов

Орчанычи в поисках позитива (Инв.№718)

Ой, как же надоело все это брюзжание, тьху! Ну, сколько можно ныть? Вы посмотрите вокруг, как хорошо... Солнышко светит, почки напоминают о себе, зелень пробивается сквозь отметку 53 рубля за доллар!
***
А помимо Володимира Красна Солнышка еще и обычное светит! Обычное солнышко тоже нельзя сбрасывать со счетов... И кроме напоминающих о себе в отсутствии гемодиализа почек есть ведь и здоровые! На деревьях. И травка, опять же, зеленеет. Ветер постепенно сдувает зимний мусор в сторонку и мы видим — зеленеет она!
***
Так что, друзья, давайте находить во всем позитив. Его откопать можно при желании где угодно, даже на любой помойке. Нужно только потрудиться, а не сидеть сиднем и не ныть зря. Копайтесь в экзистенциальных контейнерах, россияне, ройтесь в баках бытия – ищите позитив!
Collapse )